因为最近很累，写不了长篇大论
因为最近很累，写不了长篇大论，就用记心情的方式来抒发一下自己愤愤不平的情绪。或许你曾经遇到过一些你并不了解的事，可是为了维护面子，你还是去评价了它。可你知道当事者是什么心情吗？ 在你不了解一件事的情况下，去刻薄的评论这件事，还一本正经滔滔不绝，根本不知道自己在说什么，在做什么。虽说有时当局者迷，但是局外者不一定全都是清醒的。有些事情你只为了刻意去表现自己的怜悯之心，体现自己的善良，就去毫不节制的评论它。你不如闭上你的嘴巴!这种评论是有水
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是谁搅翻了心中的波澜
有一刻，在河岸的风突然掀翻了平静的水；有一刻，在奶茶店的音乐忽然打断了吵闹的对话；有一刻，在街上是谁搅翻了心中的波澜……其实街上并不热闹，但也不算安静。能看到咿咿呀呀的孩童奔跑跳跃的身影，年轻壮年运动后的大汗淋漓，中老年人漫步并讨论邻里家事……后来，想起这个时间得给母亲通个电话，听着一遍又一遍的“嘟嘟”声，终于听到了亲切熟悉的声音。有一刻，我愣住了，有多久没
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我崇拜有自己独特的风格的人
写作，只是一种兴趣，我不管有没有人看，我只是喜欢写，把自己的感情融入到里面，没有伪装，没有欺骗，只有真是，将我怕的，喜欢的，所有的一切写到里面。没人听信，没人欣赏，只有文字陪我，只有写的时候才能把真实的自己展现出来，没人看也罢有人看也好，都无所谓了。我的语言表达能力不好，为了能让所有人都看懂，但是有的人却觉得我写的太过啰嗦，我不喜欢模仿所有人的作品，或许由得内容会一样，但却被人鄙视。我就喜欢这样的作品，独一无二的，无抄袭，无模仿，不管有
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看到了一篇文章《喝完热汤，要去走下一段路了》
看到了一篇文章《喝完热汤，要去走下一段路了》，海苔走后，寿司一个人暴饮暴食，越来越胖，爸爸妈妈‘逼’着她减肥，可是以失败告终。一天晚上寿司梦到了海苔，海苔说‘我已经不在了，可是你明明还在，你还有父母和朋友。你什么时候才能认清这个现实呢？就打算继续这样自暴自弃下去吗？’这句话让寿司从梦中惊醒，也让她不再沉浸在悲伤中无法自拔，她开始决心减肥，成功地又变成了那个体重轻轻的苗条少女。寿司说&lsq
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我将坚持活到老读到老
上学的时候，我一门心思想成为一个作家，贾平凹是我那时效仿的对象，但越模仿越觉得难度太大，文学这东西，最终还是要靠天赋的，没有天赋异禀，后天再努力并不会有大的突破。然而凡事皆有定数，好比人一生只有九吨饭要吃那样，不吃完不罢休，写作也是如此，于是写不好就写差，活儿还得继续。我又转向模仿张一弓，张是南阳作家，在南阳有一定知名度，学起来障碍不大。他写他表妹，我就模仿写我表姐；他写上山下乡，我就模仿上山下乡。结果闹出了笑话，他的上山下乡是六八年，
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你的写作方式是唯一适合你自己的
放假期间大量阅读了多位不同领域作者的作品，虽不太细致，但收益颇丰。确切的说，每一天都在充实自己。碰到好的文章，我得站起来读，老婆与儿子会惊讶地看我的神经质，即便用不屑的表情对待我，也得大声读给他们听，把分享强加给二位，因为事实上我沒有再多的听众。按常理说我这样闲暇的空档应该写更多的草稿才对。我很惊讶自己近段的举动，把写作这种自私的行为高高举起，摔的稀碎。转而去用大量的时间来陪伴家人，来阅读他人。这样做立马感觉到属于自己私人领地的时间的稀
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你一直在我心里，从未离开过
雨从早上开始下，淅淅沥沥，愈来愈大，直到傍晚才停。今天一整天都无精打采的，心情莫名的低落与压抑，像是丢了魂魄一样。下午同事说明天是清明节，大脑才突然活跃起来，是哦，又是一年清明时节，突然就想起了你，我亲爱的狗狗，陪伴我整整七年的动物朋友。或许成长是一点一点学会释然的过程，又或许时间真的能抚平那些创伤。妈妈曾开玩笑说把你给卖了，我坚决反对，无论如何也不能卖，就这样，以后家里人再也没有提卖你的事了。我以为你就会这样陪伴着我，永远永远，可是，
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生活很热闹，但却与我无关
似乎一个人在家待久了总会憋出病来。时不时会被冒出的孤独感湮没。翻了翻通讯列表，发现没一个人可以说上话，没一个人可以与我谈心。朋友圈被刷爆，来来回回就那么几条。发的动态没人注意，随手的赞也没人愿意丢下。似乎全是命中注定似乎全是命运弄人。上班的日子理应平稳而又紧张，与同事一起努力前行。在何时何地都有同事相伴。但是一个团体总会有人落下。我在公司没有朋友。一个也没有。每天的上下班吃饭上厕所都是一个人。我渴望结伴同行我渴望与人交谈。说到底是希望有
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迷失和寻找
我和大多数人一样，青春的这些日子里容易迷失。恍惚间，快22岁了。以前的理想快演变成了空想，日子也还可以，只不过越过越孤独。大学毕业后，朋友们都天南海北的，有的已经联系不上了。谈的恋爱也分手了，再等喜欢的人出现，再期待和有感情的人共度余生。回趟家，才发现身边的人大都相亲走到结婚。恐慌谈不上，却有些空落落的，似乎很期待遇上一个人，遇上一个可以嬉笑玩闹，一眼余生的人。尴尬的年纪确实让人坐立不安，甚至惶恐。大概是渐渐长大，身边不少生离死别让我有
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我已经准备放弃了，因为我真的很累
每一次都在心里默念要忘记你，你对我又不重要，你不适合我，但是有时还是忍不住关注的事情。觉得自己还挺贱的，说好的要忘记你，每次还这么贱的给你发信息，尽管知道你不会去给我回。你说你喜欢有个人宠着你，而我在努力做这样的一个人，但是你都不给我一次机会。现在一直对你好，但是你确说你不知道该怎么样面对我了。也许我在你的心里就是一个笑话，有时的给我回个机会都会觉得你就是在可怜我，真的很讨厌现在的自己。你说的现在不想谈，其实就是不喜欢我的一个借口罢了。
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