能认识一个优秀的人，是多么荣幸的事
天气雾了，蒙住了人的双眼，让他们不分黑白，如果你觉得生活很容易。那有人正扛起重担，如果你觉得世界明媚，那是有人在黑暗的边疆守护。 天已经很晚了，有助于思考人生。我想赋予我的刘海一丝光明，让他在秋风中也能潇洒豪放。但被生活拦住了去路，如果他挡住了眼，我便看不清路，分不清白昼，黑夜。咔-嚓-，母亲还是下手了，我的刘海流泪了。他的泪落在我的鼻翼上，衣服上。发不出芽也开不了花，让我怎样拯救他。唉，在秋风中谈不上豪放了。 爱上写作，喜欢读书，还是
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我总是感觉自己活的清醒，却又好像在梦里沉浮
我总是感觉自己活的清醒，却又好像在梦里沉浮。时而像水性不好的人在生活的海里挣扎，时而又如抓住浮木欢喜竟先比海水涌的更急。也许迷茫便是人生的常态吧，总是害怕有什么没做完而又不想就这样做完了。再干点什么吧？这样会更好吗？ 偶尔走在大太阳底下，会突然感觉到一种乌云压顶的沉闷与无聊，努力扬起嘴角却又很快放下，心居然很诚实的轻松，因为口罩下的脸无人知晓。挺好。是一种什么感觉，想要定义，下一秒却又转瞬即逝烟消云散。早些睡吧朋友，梦里又会梦到什么，会
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继续探寻真实的自己，努力寻找舒服的生活状态吧
前些天因为长期以来的努力被否定，一时接受不了，很失落。其实别人的否定早已随风消散，然而我却一直没有停止对自己的否定。这样的内耗和内卷，几乎是来自于对自己的苛求，和不接纳。 我为什么不能接纳自己呢？ 还是因为我内心的那份渴望：被认可和接纳。从小到大，我好像从未在这条路上停歇过，现在想想自己把自己整的好累～ 别人的认可又有什么意义呢？或许只是填满了我内心的自卑吧。 所以，继续探寻真实的自己，努力寻找舒服的生活状态吧～加油
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你是虚无时光里偶然出现的具象
你是虚无时光里偶然出现的具象，是浮游水藻突然的牵绊，脸庞描述夜晚，嘴唇述说清晨，双手拥抱白天，抓住了生活的本身，我生活的本身。就那么一刻你抓住了我。困于牢笼中的是我吗？享受牢笼的是我吗？在火焰与火焰里跳跃，却又渴望高温的是我吗？我会哭吗？我会哀伤吗？我会为此在笑容里挤出一滴泪水吗？我又怎么敢追寻答案呢。我一定会挣脱，但此刻仍然有人正在灼烧我。我在这终将终结的灼烧和长久的冷酷海洋里循环，它是一个永恒的螺旋。
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让两个人从熟悉变陌生，需要什么？
让两个人从熟悉变陌生，需要什么？我也记不清了，好像有记忆开始，就已经是我说的多，你说的少了。大概只需要一点距离和一点时间吧。十三年的友谊，好像要没有了。我心里好惶恐，想要挽回却根本不知道从哪里开始。微信是有的，只不过发给你的信息好像石沉大海，等不到回音。电话也打了，时间和距离加在一起，让我们无话可说，你叹气的次数比和我说话的次数还要多。到最后，挂电话的那一刻，我们都长长的松了一口气。人生没有不散的宴席，我早应该明白的。 只不过这一次，好
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今天早上6点多起床，睡够了的心情是愉悦的
今天早上6点多起床，睡够了的心情是愉悦的，想着冰箱还有一块南瓜，给孩子做个南瓜馒头，再煮个小米粥，一切就绪，去叫孩子起床，两岁半的孩子就是孩子，在自我的世界里，把鞋柜的鞋全都拿出来摆满一地，我全程陪孩子吃饭，念故事，自己还要洗漱上班，吃饭的过程，孩子最近变得老爱动不动就哭，我想是哪里出了问题，但是心情就慢慢的变得不好，最后他一个人在餐桌看书打翻了碗，我换好衣服出来，看到乱七八遭的餐桌，瞬间觉得自己的要爆发了，心里念着不能生气不能生气，就
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躺在被窝里，感慨着时间过得真快
躺在被窝里，感慨着时间过得真快，昆明的冬天总是来的这样猝不及防，短袖套着羽绒服，让人穿着这身趣味便踏过年去了。听说家乡早就下起了雪，我却在这南方穿着羽绒服避着雨。许是身体久病不愈的缘故，脑袋里总一遍又一遍想起我妈做饭的画面。我不喜欢那些日子里，一颗颗针，一副副药，似乎都要让我开始享受那苦了。似乎看不到尽头，似乎那是唯一的办法，似乎在不得不同自己和解。从某种意义上来说，我是想通了的。继续现在的样子吧，大大咧咧也好，清高冷傲也好，只要没人打
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今年快结束了，希望明年有好的开始
发现最近自己老是忘记起床，还好到点就醒了，然后果断起床，不然等阵闹钟响了，又不想起床的，最近很好睡，不知道为什么，之前牙疼所以不好睡，但是最近感觉自己心情开朗了不少，因为跟弟弟们聊天的原因吗？ 可能我打开心扉吧，跟一个弟弟约好了互相监督，跟自己说过去了都过去了，每天三次，让自己走出来，这样开心的每天离我又近了，所以这样特别好睡吧，哈哈哈…… 也有可能天气冷了，所以好睡的，不管了能睡也是福，今年快结束了，希望明
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越是成长，越是看得通透
我到底在寻求什么呢？我所寻求的似乎都是用成绩来稳定家庭关系。直到高中，我才隐约发现或许二者都不是爱我的。那么我所做的之前的一切，又有什么意义呢。成绩飞速倒退，也没有获得一丝关怀与忧心。不管身体如何，似乎都无法引起你们的重视。即使用尽全力，也没办法让你们的目光停留在身上了。大概这就是自私，大概我就是很惨，大概即便再怎么努力也没办法改变了。他们大概是真的不爱我，我只能自己爱自己了。我并不想给赡养你们，也只想给了钱便生*由天算了，要贪到如何地
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时间过得太快了，转眼我们就要各奔东西
时间过得太快了，我们感觉才一点点相处的时间。但是转眼我们就要各奔东西，我不想回家，现在的那里没有让我感觉温暖，还有点牢笼，控制性家庭对我是好了，但是随着长大，越来越不自然了。我觉得现在和他们说话会尴尬，会不自然。是怎么了，我不知道。我想要自己的一个空间，我不怕一个人，就怕一群人，然后我还要提起精神来应付他们，慢慢不想社交，却总要被迫去社交，别人过来跟你讲话，你不可能不说，可能他们平时觉着我温柔然后也好说话，平易近人，但是这都是我自己的面
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