就这样相遇了
就这样相遇了。眸子与眸子相遇，深情与深情相遇。在夏日的午后，只是不再是稚嫩的我，不再是无忧的你。一道分水岭在你我心中各长一颗相思的树，而思念只能在各自空中蔓延。就因为一次误解一个自尊的难题，让我们饱尝失去的痛苦，让岁月来惩罚我们狭隘的爱情。悔恨与悔恨相遇，谅解与谅解相遇。失去永远失去，祝福却成为永恒。你我在岁月的脊梁相遇，旁边有各自的附属。相遇却默默无语，而相遇的泪流成一条清澈的小溪。带走只有天地你我才知的故事。
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每一天做你想做的
我是一个个体，不知未来的期待未来中长大，而每一次的期待来临都是事实的尘埃落定，最后，我忘记了自己是谁，或者我应该是谁。短短几十载，我幻想过无数人的人生该是如何美好。小到外卖员送了一天的外卖，回家洗个澡再睡个安稳觉是幸福的，大到亿万富翁不愁吃穿，选择万千也是一种幸福。仔细一想，好像周围所有的人都得到了幸福，唯独我被独立排开。这时候我又会想，别人都说听话的孩子最好，然而又有人说听话的孩子最令人悲哀，这恰恰成了一个反向矛盾；再者，有人愿意多交
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有耐心超有爱的妈妈
宝贝前段时间因为妹妹得到关注多，一直情绪有些许低落，总想我能多抱抱她夸夸她，今天我状态超赞，因此把之前想给但心有余力不足的某些情感成分都做到了。像宝贝各种求抱抱安慰，我都满足她，抱紧她陪她玩陪她吃饭，表扬鼓励安慰肯定她，告诉她妈妈很爱很爱宝贝，她是妈妈最爱最爱的孩子，宝贝听了很满足。也许是求得大家（外公外婆舅妈等）更多的关注关爱，或是之前的某个敏感期未得到充分满足，像要父母紧紧抱着陪着撒娇，因此我不断地去满足着孩子，前面看《捕捉孩子的敏
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25岁那年是极度困惑的一年
25岁那年是极度困惑的一年，觉得自己什么都晚了。虽然没有明确的规划，也没有失控的焦虑，但就是有强烈的困惑，觉得前路迷茫。那时候读了一篇文章：《25岁上帝找你谈一次人生》，原文早就不记得了，我借这个标题简单梳理了自己25年人生的主线，收回了一点能量。35岁，今天和小伙伴聊到她73岁的妈妈。妈妈建议她找个聪明的伴侣，因为人生路很长，需要一个聪明的伴侣。我真心羡慕这个年龄还能说出如此睿智有活力的话。妈妈应该很非常享受她人生的每一个阶段吧。我和
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如今天这般该多好！
早上，我躺着，半睁开眼，眼前的景象软软的，柔柔的，像一位可人的女孩儿一样。她轻柔地抚摸过我的脸。我能感受到昨夜那熟悉的触感，轻抚着我的全身，把我带往那遥远却不曾忘记的梦境。在那里，我飞越高山，我游过大河，眼前、身边的景象随时变幻，肥皂泡上的影子一样。我一会儿踩着云朵，又一会儿脚下一滑跌入深山狭壑——那从缥缈的高空极速下坠的感觉，无论坐过多少次过山车都不足以比拟——虽然我没坐过那对心肺脏器极
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期望能有像狐狸一样的朋友
往往我们也会期望，要是我能有像狐狸一样的朋友就好，可以帮你答疑解惑，可以安静的守候着这份情谊。可是，我们只是顾着无来由的期望，而忘记了那些曾彼此“驯养”的伙伴。再看那些被世俗化了的成年人，他们几乎无心去关注这些，狐狸说“人不会再有时间去了解任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋友的商店，所以人也就没有朋友。”我想或许是的，忙于生活得应酬而不知不觉的忽略了，遗
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面对母亲
与母亲通话时，我一直不敢直视她的目光，我甚至不敢看她的脸，我知道这是自己心中的愧疚在作怪以至于我无法有勇气面对这张苍白衰老的脸，我害怕这张脸上会流下苦涩的泪水让我难以下咽，我害怕那沟壑纵横的额头上又增添了新的伤痕。我拿掉了眼镜，我的眼前模糊不清，当然还有她的那张脸。我在用这样的模糊来掩盖自己的心虚，我也在用我的强颜欢笑来掩盖我心中的悲伤。哎！悲伤，当我放下手机的那一刻，我的心顿时沉没在一片哀伤的泥潭之中，泪水夺眶而出浸湿了我的衣襟，我在
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