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且行且珍惜我们年轻的每一天吧!

人的一生中总会有犯错,但更多时候会是因怕犯错而错过诸多的美好!等,好多时候也是一种错。我们常对心中的一些美好向往寄托在一个“等”上,等孩子长大了、等闲了、等我有钱了……然而,等来了日出日落、等来了月圆月缺、等来了花开花谢。等来了一年又一年,然而我们似乎仍然很忙、很缺钱!世间诸多的美好不是驻足不动,而是转瞬即逝。对父母,等来的是越来越老的容颜和不再轻盈的脚步;对中年的我们,等来的是越来越

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我认为,朋友是分为两种的

我认为,朋友是分为两种的。一种了解你的外在,比如你的脾气、爱好、习惯等。而另一种,则是了解你的内在的,即你的思想。每个人都会或多或少遇到一些第一种类型的朋友,他(她)们可以陪我们一起吃饭,一起游戏,一起看电影,可以陪我们做许多有趣的事情,却唯独难以和我们进行灵魂交流。而第二种朋友,总是寥寥无几,如海底捞针般难寻。而我,宁缺毋滥。

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我写的东西也有我说话的味道

不是所有的等待都会等来灯火阑珊,凭栏处,更有几分失落。朋友说我说话很衰,老是给他传输一些负面情绪;又有人说我说话带刺;听这些话久了,忘记什么是自己了,就想忘记从什么地方出发,去往何地一般,只顾着往前走。以下是我的生活随笔,有时候也写得像散文吧,如果看到的朋友但不喜欢看的朋友请略过,写东西看文章,都是为了自己;如果后面的有些话让你不舒服,那么对不起,因为那就是我。我写的东西呢也有我说话的味道,写得比较伤感,有段时间尝试写令人感动的,但是好

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不是一句对不起,就可以得到没关系的回复

我记住一个朋友说的那句话“有时候,不是一句对不起,就可以得到没关系的回复”。从十二月二日开始,一片秋后寒风中冒出的绿叶,在之后的一周里落地了。一直观察这片绿叶的人,在哭啼中离开了那个遍地都是黄叶的街道,走了。十五日,也就是那片绿叶落叶归根的第十三日,那位观察绿叶的人又回来。虽然他满脸的沮丧,但是这十三日他在忏悔和内疚中度过,为自己的失职而追悔莫及。但是今天他自私的基因,又一次无所顾忌的去感受天地万物赋予的快乐,似

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走过岁月,仍然保持一颗年轻的心

时间总是过的很快,不知不觉间,皱纹慢慢爬上额头,青丝渐渐变成白发,猛然间惊叹:还没认真年轻过,青春早已经远去。岁月不曾老去,老去的只是光阴,光阴的故事沧桑了流年。心若年轻,岁月老去又奈何,只要心态年轻,你的神气依然十足。拥有年轻的心态,就是不老的传奇。心中有诗意,岁月不曾老;只要始终保持一颗年轻的心,做自己喜欢做的事情,就永远不辜负岁月。岁月不曾老去,我们只在蓦然回眸中捻花、微笑,无论时光如何流转,守住心中那一季春暖花开,感叹岁月依然静

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我好像与这座城市,有些格格不入

有一种感觉,不知道为什么,我好像与这座城市,与你们,有些格格不入了。是环境,是你们,变了么?好吧,是我自己变了,变的孤僻了,变的自闭了。我不知道也不记得,从什么时候开始迷失了自己,弄丢了自己。于是,我想到了离开,离开这座城市,离开你们,离开那似曾熟悉又陌生的所有,让自己离的远远的。离开,是逃离吗?不,我只是想找回丢失的自己。请不要追寻我的脚步,我不会留下离去的方向,我只想静静的离开。如果在以后的以后,你还能见到那个曾经的我,那么我已经找

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时光啊,你何时才能停下脚步

很小的时候,我特别希望长大,因为我觉得长大之后想干什么就干什么,没有束缚;而现在我宁愿不要长大,只为你!我不想长大,不想让你变老,我只想和你在一起!回想小时候,我不希望你这样管着我,我希望有自己的空间,那时候的我希望我能快点长大,快点摆脱你的束缚。那时候的我还在上学,你总是让我快点写作业、赶快复习,别被别人落下了!在青春期的时候,我觉得你特别的烦,总是管这管那的,什么事都要管,就连我和同学聊天都要管。而现在我多么希望你能管着我,我需要你

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对生活多点热爱

这篇文章献给那些可爱的人们人本身就很脆弱,希望你们对生活多一点热爱,也希望那些更加容易受伤的人们身边多一些充满爱心的人。一个学校,一个班级,希望你们多关心关心那些单亲家庭的人,那些留守儿童,以及那些充满自卑的人。就算不加以鼓励,也请不要对其加以伤害。请你们将内心无法释放的关心,放在那些孤寡老人,留守儿童,单亲家庭的人。让他们再次对生活充满希望。再次认真的对待生活。以及会尽自己的微薄之力来对待那些更加弱小的人。更加希望,不要把自己的生命当

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对自己有一个长远且持久的人生规划

竹影伴月光,萧瑟陪深秋,夜色中无边的深蓝中的云遮掩了月光,显得迷离而又其凄冷。相知相伴的少年已然不能席地而坐,反多了唏嘘不已。许是深秋的雾过于迷人眼,透过婆娑的竹影,只瞧见了若隐若现的月,哪怕同从前一般,小憩于庭院竹椅中,却也是物是人非,唯一的相通就是,抬头望天,看到的是同一个月亮,除此之外再无相同。诉说这曾梦想仗剑走天涯,如今已四海为家。苦海,泛起爱恨,在世间,难逃命运。如果我依然是想什么做什么,毫无方向和目的性,那我仍然是三年前的我

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从小到现在幸福离我如此遥远

活着年龄三十有余,却发现从小到现在幸福离我如此遥远。从小父母不在我身边,我小心翼翼的长大。什么坏的,自私的,撒娇的小孩最爱使用的方式,我几乎都没用过,只是默默的认真的做好自己的事,不惹别人生气讨厌。有生的这些年,对得起别人,也对得起自己。可是一切怎么那么难,也许我就是那个被遗忘的孩子。我经常在想,我上辈子一定是个大坏蛋,这辈子才会有这受不完的苦。我选择了自己的婚姻,在这个家里面, 努力的改变这个穷苦的家,希望自己的孩子不会像我小时候我怎

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