自责的心，断线的泪
今天因为工作的原因，没有陪肉球游泳。豆妈觉得她很可怜吧，带着她一起去了！本来挺好的。后来下班送来我这里。大宝反应也挺好！豆妈像我反映一下午肉球的不足。我好难过，泪水像断了线的珠子，根本停不下来。这次心平气和的与她交流了，因为我觉得今天的错误很大原因取决于我对她的教育。我很自责，她可能也觉得很不好意思了，毕竟是个五岁的大姑娘了，总是用躲躲闪闪的眼神看着我，用诺诺切切的口吻回答我，最后沉沉的睡了过去~~ 我久久不能平静，心里难受回想她的成长
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对不起，我还是很喜欢你
不知道为什么，每次都想看你，想和你聊聊天，想和你腻在一起。以前你说我会不会等你，说真的那个时候，我想都没有想就说会等你，我一直会等你。我的心真的是你，你说我每天都跟别的女孩聊天，你却不知道我曾删了列表所有女孩。后面的时候我知道我们两个都很难受，心很烦很累。说真的那个时候我想过要分手，但是我知道我会后悔的，我不愿意我不敢。我怕我说的就挽回不了了。我以为只要把这段日子熬过去，我们就不会因为个人的原因而伤感。我以为这只是我们在一起的一个小小的
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一个失去了方向舵的船
刚刚在看涂磊的一个情感类节目，在看到其中那个男生的样子我感到很可悲，不论他是否擅长言辞。重要的是他没有自己的判断，他的观点都是在被他人所影响，就像一艘没有方向舵的船。别人说什么，他就很轻易的信了，没有自己的主见，很可悲。看到这样的人，我都有些反思我自己了。在生活中有很多人在提出自己的意见，每个人都有出于自己的立场所提出的看法，这些看法有先后顺序的呈现在你的面前，你是否是很容易的被带入对方所提出的情景话语中被对方的看法所左右，没有提炼的只
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偶然的相遇，愿生活到处充满祝福
偶然的相遇，愿生活到处充满祝福，到处充满惊喜！我们已不再是少年，生活略过沧桑，留一些美好在心间！ 时间就像断点，某些人随着时间的排挤都不知道哪去了，只是忙碌的日子偶然或是意外的在某一个地方再次相见，也许这是命运格外的奖赏，断了线还能重逢！ 记忆中的你，会不会在一个寒风凛冽的街头，阳光打在你冻的发红的脸上，在街对面大喊我的名字，我却依然焦急的大步向前走着，偶的回过神发现了你在叫我，是啊，初中的友谊最纯粹，我们都不知道未来会是什么样，只是在
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归隐，别无它道
有人说金庸小说多以喜剧结尾，窃以为阅读不够深刻，有什么比清醒之后发现自己无路可走更悲催的吗？归隐山林是豪侠们无奈的抉择。曾经风风火火的红花会，以陈家洛的政治大业失败，退回回疆为告终；风流倜傥的令狐冲，滑头滑脑的韦小宝，被日益膨胀的权力逼仄得无路可走；忠厚纯朴的郭靖，被无尽的杀戮刺激得要自废武功。还有隐居长白山的胡斐，远走南洋的袁承志，还有被朱元璋抢走教主之位的张无忌，和压根儿不想和人类打交道的杨过小龙女。更不用说那个武功天下第一的乔帮主
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爱在花溪，希望十里河摊不要在悲伤!
我们总说，岁月静好，时光如同一首诗歌，带来了花季烂漫，刮走了青春阳光。假如秋风不悲伤，向日葵便不会提前枯萎。如果自由是风，我想飞向远方，很远很远……深秋的傍晚，徒步十里河摊，伫立花溪河畔，任溪水横流，浪花卷舒，偶一阵秋风，惬意而温柔拂过脸颊，此时，我很是向往——关于远方.如果世事总能过往，我何必要去悲伤，思恋让人疼而不殇。我就像蓝天下的一缕阳光，总是尝试去照亮前方，空中摇曳着我未来的梦
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我感觉我们之间越来越淡
不知道从什么时候开始，我感觉我们之间越来越淡。就像一杯红糖水，随着时间这杯白开水的水的注入，越来越淡。这应该算是我真正谈的第一次恋爱吧。前几次都只能算是暗恋，一个人的狂欢。这一次不同，我们有故事，有交集，有美好的时刻。有两人之间的甜言蜜语，可是这样的情话不知道从什么时候开始变成了一问一答，简单没有起伏。其实我们从相恋到现在也只有三个月一个月的升温期一个月的蜜月期一个月的平淡期。就像一个波峰一样，上去又下来，只是我不知道会不会有下一个波峰
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午后的雨飘飘停停，始终生不了根
午后的雨飘飘停停，始终生不了根，像算好了一样，隔不多时太阳总要钻出来打个照面。也就几分钟，云层又堆积起来，阳光撤到了幕后，聚集的水滴开始了新一轮的飘洒。 想趁这天气出去走走，便带上伞出了门。雨不大，细细密密地往下撒，被水帘包裹的我伴着伞顶轻微的沙沙声缓缓走着，什么都不想点上烟，让思绪空白地停滞在伞的保护下，吐出的烟雾在伞笼里盘旋轻舞久久不散，只有偶尔吹来的微风，才会带着它恋恋不舍地从伞边滑开，伴同雨雾仿佛自己在山腰的云间穿行一般。 突然
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爱的过多，终成负担
不知过了多久，许久许久，时光里由不得停留。孤独寂寞，良久，望着窗外，阴郁的一片惨淡的灰色。是要下雨了！我知道，我拥有的幸福太多，超出我所承受的范围。幸福与不幸是成正比例的，所以上天要我承受孤独，没有结果。即使是那样，我依然感谢上天，让我拥有的，也值得回忆的片段，在我的人生里埋下希望，活着的希望！未来的路，支撑着我。我喜欢阳光的味道，那种感觉很奇妙！也要感谢所有我遇到的每个人，不知道上辈子是我欠了你们，还是你们欠了我。不想经历过多，不想最
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这些日子，内心有太多的不平静
这些日子，内心有太多的不平静了，也许是这个年龄让我有恃无恐，也许是这个“年”有太多谎言待拆穿……脑子里想的东西太多太多了，梦里也曾把这二十几年的一切反反复复刨根究底过，无缘无故，一无所有……很多的决定一股脑的想法，没有缘由，却还故作坚持，不撞南墙不回头，撞得头破血流无路可走……我甚至开始怀疑自己，这一切到底在做什么？不知道到底是怎
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