我思故我在,当你存在的时候,你就是这个世界的主角,一切以你的所听、所见、所闻而存在,你未听闻的东西就是这个世界不存在的,而我们都是你在这个世界的配角,在你需要的时候出现,在你不需要的时候离开。你存在的意义是努力演好主角,我们存在的意义是在你需要的时候出现配合你出演,在你不需要时化为虚无。
我在落日的黄昏里放飞一只纸鸢,借助北来的风,带去给秋天的口信。我看见有很多人走过田野,仿佛每个人都在悲伤着。有鸟儿从他们的胸膛里飞走,不再回来。我的迷茫,仿佛军陶顶楼的常青藤下那只张望的蚂蚁。我小心地踩着秋风的刻度,躲避着落叶的归途,我要如何在清晨的露珠里,埋藏远方的思念。我偷偷渡过一条长河,隔着夏季的铁丝网我搭建的城堡,在另一个世界,我想替代那些夏蝉死去,但是什么也没有发生。多少年了,我爱的早已离我远去,而我还在继续活着,这有多么的荒
仿佛有云雀带来了锦书,藏在天空的云朵里。于是望眼欲穿希望一场雨,可以把那一朵云冲淡或者来一阵疾风把它吹散,又或者什么都没有,只是眼巴巴的看着云朵深处里触不可及的幸。福风开始吹起来了,我把朝北的玻璃窗关紧,关得很紧。我很担心北来的风吹进这个狭小的出租屋里,把我在这个夏季里积聚起来的热量冲散,尽管我知道这并没有用。我告诉自己不要难过,这里的秋天和夏天一样,朝北的窗台上空空如也,只有夜晚时亮起的灯盏昏黄而孤独的挂在上面,仿佛秋天的玲珑河上漂泊
挑了个没人的时间,一个人去看了场电影。《以年为单位的恋爱》,说实话,最大的共鸣是男女主分手那段,关于旅行,关于争执时的对话仿佛是在我的过去复制黏贴过来的。只是电影是电影,我们是我们,电影里总存在的各种巧合跟美好,而现实少有。最喜欢的是妈妈叮嘱那一段。一个人就一个人好好过,遇到喜欢的,想结婚的就好好把握。
在我最青春的年华,遇到两个特别的人,经历了两段刻骨的感情,认真过,用心过,欢笑过,也心疼过,分开后的很久,我以为我再也不会爱了,以为再也不会将心门打开,可是生命中总有一些意外,在我最无助的时候,出现了一个让我如此倾心的阳光大男孩。我喜欢的样子,他都有,我喜欢他的幽默感和随性,喜欢他害羞时的小表情。我想他,可是不敢告诉他,想跟他表白,却借着酒精也没有足够的勇气,想关心他,却不知道以哪种身份。这一切似乎只是自己的心理活动,一直没有表达出来。
最近换季,湿度骤降,皮肤受不了一下子泛红起皮刺痛,洗脸的方式也回归最原本的热水毛巾,真的可以改善很多。各种修复霜也都用过,可是效果却不如最基础的温水洗脸 补水效果来的好,所以有时候真的觉得,一些不必要的东西真的会给皮肤带来多余的福负担。最近是真的非常闲,于是我又给自己有了一个新的安排。两天看一部电影,截取电影唯美片段提高审美,再写一些读后感训练自己的思维。英语六级就佛系准备吧,现在对于英语的热情就真的是跟坐过山车一样,时而浓厚时而寡淡,
今天突然点进朋友圈看了看别人的故事,看到好几个说不要结婚,结婚后悔的,真的挺感叹的!其实婚姻并不可怕,可怕的是人心,可怕的是遇到三观不正的婆家,可怕是没责任和担当的老公……关于我老公:我和我老公相识5年了,相恋4恋,结婚一年,从来都没有后悔过,还和热恋没什么区别,每天我开心的像个孩子一样,除了偶尔工作可能有压力会有点不开心,家里的大大小小的事情都不需要我操心,所有家务事都是他做我去帮我永远是叫我休息或者去忙我
今天突然有点降温,好像没有那么热了,也让我的心突然静了下来。约了朋友去看了一场电影《万里归途》,在我记忆里上次跟她看电影已是前几年的时候。虽然它是一部主旋律电影,但是我觉得它还挺好看的,该有的都有,更重要的是突出了“反战”这个点。我个人其实非常讨厌战争,更讨厌战争娱乐化说辞,因为战争带来的伤痛是无限的。张译的演技真的很好,不愧是金像影帝,三字也可圈可点,他真的好帅哈哈!每天都睡到自然醒的日子要结束了,真的舍不得家
最近喜欢看萧红的书,许多个文字连成串,渐渐赋予了文章生命的活力。沉浸式的看几行就会身临其境,让人忍不住的想看看呼兰河周边的村庄,想知道那边的人过着怎样的生活,每一个平淡的人生有着怎样的命运。我们与那个时代的他们有什么不同。小人物的悲苦力透纸背,文字简洁舒畅,情感细腻而丰富。让我感受到出生在这片辽阔的土地上,许多生命与苦难不屈的抗争。
原来这就是要做个好人、要努力的原因啊。一定要非常努力才行,毕竟我喜欢的人真的很优秀让我不追星都理解了追星族的心理。我从来没想过,我会因为一个人而去后悔自己之前不努力,也第一次知道,我接完一个人的语音会激动到手抖,甚至会觉得我知道的太少,怕跟你聊天让你无聊,我跟你聊完天差点要哭了,我觉得怎么大学毕业了我却是文盲。我很身材自卑,我自从长胖之后,就已经把自己与异性自我隔绝了,我说了无数次要去减肥,仍然没成功,自我放弃了好久,直到今天,我多么希