白色不是素色,是我们难忘的本色。就像十冬腊月里,雪堵着道路,冰溜子想透明的水晶小柱子,一排排地挂在房檐上。早上醒来,一束光是那么的耀眼,窗外显得格外的明亮,拔掉窗户的小插板子,轻轻一推开那表面附着水雾的窗户,看到外面,已然是一片白白的世界。这个冬天里,地都冻裂了缝,小北风像刀子似乎的猛烈刮着,大雪满天。在雪白的忖托下,路上的行人匆匆行走,显得与这个冰雪的小城堡格格不入。不经意间,窗外飘起的雪花,从一望无际的天空轻轻的飘落下来,纷纷扬扬,
今天才发现自己喜马拉雅排在个人成长版块排名第30位!喜马拉雅最多只显示排名前100的主播。我对此感觉到非常意外和欣喜。以前从来没有关注到。我感觉更新不仅要有冲劲,短时间之内粉丝有1.5万了,那持续的内容更新,这确实是一个挑战。其中有一些很受欢迎的经典内容,比如“穆桂英大破天门阵”、“公羊博弈”、“毕竟西湖六月中”、还有“妈妈问孩子作业写完了没有&rdqu
如果一个男人,没能力,没信心养家,没有规划,充满怀疑,有很多伤疤,就剩下帅和机灵……但是有潜力,需要大型打理也许会很好。我也算是条件很好,经过大风大浪的人了。清楚这种事情做对了是名扬天下,做错了是陪夫折兵。但他如今还在因为地域喜欢我,因为“听他讲话没有不耐烦喜欢我”,因为“脾气好不用哄”喜欢我。一定要见我,说见面才能确认是不是一对,能不能细水长流…
我希望,海的秘语将我从梦中唤醒,告诉我关于她的世界。我希望,历经人间冷暖,知世故而不世故,仍为一蔬一饭而欣喜。我希望,揭开一副写着自私,虚伪,冷漠,麻木的面具,还原生命的本真。我希望,安静下来慢慢发现我不曾关注的关于你的生活,关于我未曾见过的你。我希望,遇一知己,虽不形影不离,却更知我心,虽不言语,却能静默守候,知有难处,而不为难。我希望,他长着一副懂我的模样,而我长着一副唯他的模样。我希望,不被世俗所捆绑,做一洒脱自由人。我希望,接纳
深秋时便开始盼望冬了,喜欢冬天。喜欢冬天阴冷的天气,没有太阳,总觉得在大冬天看见刺眼的阳光是一件很奇怪的事情,不搭调。就像歌德的这句话,放在这个季节再合适不过了吧:“再没有什么比长期的风和日丽更让人难以忍受了。”气温一定要低、要冷。一年里就靠这会儿的低温来消灭那些细菌了,所以不够冷怎么行?冷了,当然要穿得厚一点。厚厚的棉服、厚厚的手套、厚厚的靴子。把人裹在里面,又暖和又安全。这会就别再露肉了,怕冻坏。再说,都露了
我乘风而起,风给予我一双翅膀,带我翱翔在这浩瀚的蓝天下,天边那一抹淡淡的云彩不知是谁无意中留下的涂鸦,还是我心灵的小舟在自由自在的游荡。就连月牙也忘记了回家,深情的望着落日,眷恋着万物精华。我看到你的样子,那是天的深邃,云的轻飘,落日的辉煌,是云开雾散碧空如洗的明亮。我乘风而起,风给予我一匹骏马,载我驰骋在这无垠的狂野中,绿色的麦浪那是我心中的绿茵,随着踏过的足迹不断延伸,翻滚的浪花在我心中激荡,金色的油菜那是我心中的暖房,在阳光下闪烁
不是很能看懂他,也不是很理解有些举动细微到我都不敢多想。我怕现在的我不配如此温柔,更怕昙花一现忽然而已。新一段的感情开始前总是能在他身上看到前任最初的影子。说实话,我对他不敢像对前任那样掏出我的心肺,不是对前任念念不忘,只是怕,怕时光流逝,岁月荏苒,敷衍了事与理所当然 席卷而来。我相信每一段故事的开端都是极其温柔的,正如此时的他一般。我也知道不是所有的故事皆成善果,许是我们的未来。我也曾写下数篇小记来构建与前任的明天,想过一遍又一遍的故
一日 ,一朋友和我坐公交,开始各种抱怨 。我就闭目,养神,没有回应。因为我不想让这种负能量再次传染我。因为一遇见她,就满脸不开心,各种抱怨,我直接不想说话。 一日,一朋友约我吃饭,我不想去。于是刨根问底我做了啥,为啥不去。是因为我不想听见哒哒哒关于抱怨。而且每次都是麻辣烫 ,我所认为的饭就是吃大餐,吃火锅,吃串串。因为一遇见她,我就想到官迷,我想让自己的耳根子清净一点 。昨天,和好久不见的朋友打电话,聊最近的状况,特别好的是她开始办自己